Blog de Humeur-du-soir

Des fois j'en ai marre. Marre que les gens se croient mes potes parce que je leur ai dit salut quand ils m'ont dit coucou, et qu'en suite on a échangé trois phrases trois quart. Marre de ces personnes qui me complimentent sur plein de trucs mais quand elles viennent me parler dans ma tête c'est "vlà l'autre con/ne". Marre de ces gens qui m'appellent miss, alors qu'eux même detestent qu'on les appelle comme ça. Marre de ces personnes qui t'appellent quatorze fois parce qu'elles ont un truc pas du tout important à me dire mais elles ont rien d'autre à foutre. Marre de ces gens qui essayent de recupérer mes photos de concerts. Marre de ces personnes qui disent j'aime, parce que c'est L* qui l'a fait. Marre de ces personnes qui sont même pas considérées comme des ados par leurs hormones et qui pourtant se prennent déjà pour des adultes, alors qu'elles n'ont pas le dixième d'un cerveau normalement constitué. Marre de ces personnes qui me demandent pourquoi elles ont perdus des messages alors qu'on prévient par annonce sur le forum. Marre de ces personnes qui me disent "si vous avez besoin d'un moderateur pense à moi" alors que souvent je peux même pas les piffrer et que du coup dans ma tête je ris jaune. Marre de ces personnes qui croient que tu sers à rien sur le forum, alors que tu corriges soixante-douze fautes d'orthographes venant de leurs messages regulièrement. Marre de ces personnes qui te piquent tes montages et qui autorisent les autres à le piquer aussi. Marre de ceux qui croient que ma boite msn est une poubelle à chaines. Marre de ceux qui confondent les "MPs" avec msn. Marre de ces gens qui me wizzent quarante-douze fois sur msn alors que je suis en absente. Marre de ces crétins dans le train qui dévisagent quelqu'un qui écoute sa musique trop fort, en esperant qu'il l'arrête, alors que demandé gentillement, la personne baisse le son. Marre de ceux qui me prennent pour l'encyclopédie du forum, sur facebook, msn ou mon blog. Marre de ceux qui te parlent que pour faire la pub de leur blog. Marre de ceux qui m'ajoutent sur msn et viennent me demander qui je suis. Marre de ceux qui votent la grève à la fac pour pouvoir faire des actions, mais qui la votent tous les deux jours alors du coup ne font aucune action. Marre de ces gens qui te devisagent parce que tu dis que tu écoutes du Lorie. Marre de ces gens qui ne connaissent plus l'orthographe alors qu'ils ont encore des cours de français. Marre de ces gens qui te laissent plus depenser ton fric comme tu en as envie. Marre de ceux qui te regardent bizarement parce que tu manges seule, genre t'as pas le droit, t'es forcément une sans amis. Marre de ces gens qui me laissent pas aimer les épinards, et refuser une danette au chocolat. Marre des gens qui te demandent vingt fois la cam même si tu refuses. Marre que cette liste soit interminable. Marre d'en avoir marre.

Un peu de blabla, sur et autour d'elle. Elle prend et prendra une grande place dans mon blog mais elle fait partie de ma vie, comme personne d'autre. Elle m'a tant apporté, et m'apportera encore énormément je pense. Grace à elle je connais nombre de mes amis actuels, tant de personnes que jamais je n'aurai croisés puisqu'ils vivent à Paris ou dans des coins pommés près de Marseille, Rouen ou encore Bordeaux. Des personnes qui sont des vrais amis, sur qui je peux compter en cas de problème, à qui je peux tout confier, des amis qui me manquent souvent puisque je n'ai malheureusement pas le loisir de les voir tous les jours. On peut se parler au telephone, ou via msn mais ça n'est jamais pareil qu'en vrai. La web cam comble un peu le vide physique, mais ça n'est pas à ma peluche que je vais faire un bisou ou un calin, c'est à eux que j'ai envie d'en faire; c'est aussi l'inconvénient d'avoir des amis qui vivent si loin. Une vrai galère pour essayer de se retrouver tous ensemble, en géneral ça se fait lors de jours Lorie: un concert, une apparition publique, l'occasion pour ceux qui n'habitent pas Paris, en y descendant ou en y montant de faire d'une pierre deux coups. Mais Lorie ne m'a pas apporté que des amis, elle m'apporte du rêve, de l'émotion, de la joie, du bonheur, une satisfaction lorsqu'on a réussit à la rejoindre là où on voulait. Quand je me revois à la diffusion des dates de tournée en octobre 2007 et que j'ai vu que la dernière date se faisait près de chez Manuche, que je rêvais d'y aller, que la première date se faisait à Rouen mais que j'avais déjà choisis d'aller à Paris pour faire une date avec plein de monde, et qu'au final une seule autre date à Paris décalée du vendredi au dimanche. Quand je vois un an et demi plus tard, que j'ai reussi à faire toutes ces dates, jamais je n'aurai pu l'imaginer, ça relevait du rêve, mais une pulsion de necessité de bonheur et une soif d'émotions m'a poussée à faire ces concerts. Tous magnifiques, tatoués dans mes souvenirs pour l'éternité comme des journées riches en adrénaline, en perte de salive pour cause de papotage intense, d'impatience que ça soit dans le train ou dans la queue, ces concerts ont une valeur unique à mes yeux. J'ai des milliers d'autres choses à dire, mais ça sera pour plus tard...

Il m'arrive souvent de me demander pourquoi certain font une fixette sur mes goûts, mes choix, mes opinions ou mes façons d'agir. Leur vie est elle si peu interessante que ça pour qu'ils s'interessent tant à la mienne? En plus si c'est pour entendre toujours l'eternel "comment tu peux être fan de Lorie", je n'en vois pas l'interêt. En quoi le fait que je prefere la meilleure amie de Lorie au parapluie de Rihanna peut il poser problème à certains au point d'en faire un problème sociétaire? Ah oui j'oubliais, c'est anti conformiste. Le fait de s'habiller tous pareil, parce que les magasins de fringues proposent tous la même chose, qu'on connaisse tous les mêmes séries, qu'on mange tous dans les mêmes restaurants rapides n'est pas suffisant, j'ai du oublié d'ajouter à ma liste d'écouter la même musique que ceux qui se disent branchés. Et si pour moi Lorie était ce qui est d'interessant? Qu'est ce que ça peut faire. Je ressens rarement le besoin de me justifier face à ceux qui me lancent piques sur piques, mais je ressens souvent le besoin de me questionner moi même, vis à vis du fait de recevoir tant de remarques sur un seul sujet. Pourquoi est qu'elle devrait chanter des musiques dont les paroles s'apparenteraient à du Shakespear ou du Molière pour que le thème soit touchant ou féderateur? Pourquoi faudrait il que les textes simples ne soient appreciés des français que s'ils sont à but drôle, enfantin ou écris en anglais? Pourquoi faut-il que les français nous fichent dans une case le premier jour, mais que le second on ait pas le droit de relancer le dés? Qu'il faille s'y cantonner chaque jour restant? Elle fait ce qu'elle aime pour des gens qui aiment ce qu'elle fait. Je pense qu'il n'y a rien de plus beau. Et pourquoi moi j'ai accroché? Au début c'était les musiques, premier clou, ses premiers albums, puis le quatrième album a tordu le clou, j'en ai accroché un deuxieme gràce à la personnalité, si sincère, qui se cache derrière ces beaux yeux et ce joli sourire. Maintenant j'éprouve un attachement tel à la personne que même si sa musique n'etait plus ce qui me correspond, je continuerai à écouter, j'éprouve pour elle un profond respect de sa personne et de son travail. L'amour ne se justifie pas, il se vit et se communique.

La mort, quel sujet douloureux. Certains le traitent comme un jeu, à celui qui tue le plus d'hommes dans le dernier jeu vidéo à la mode ou il y a ceux qui decident de leur mort, non pas de leur vie, parce qu'on ne peut jamais decider de se donner la vie, on ne peut influer sur ça, mais sur la mort oui, un saut, un declic sur une gachette, une gorgée, un cisaillement. Mais de tout ça on en reste le maître, contrairement au moment où l'on doit affronter la mort de quelqu'un. Parfois cette personne on la connaissait à peine, on l'a croisé au lycée, au travail, on a parlé avec quelques fois mais n'empêche, quand on apprend qu'elle est morte ça nous fait bizare, de se dire qu'on ne la croisera plus, que jamais plus on entendra parler de ce qu'elle peut faire au présent. C'est difficile d'avoir du mal à digerer dans le sens où ne la connaissait pas au final, mais des fois la personne qui meurt on la connait. Sur les bouts des doigts ou tout simplement on la connait, on l'aimait, jamais on aurait pu imaginer une vie, une monde sans elle. Et pourtant un jour quelqu'un arrive et vous dit: "C'est fini", tout s'écroule, que les larmes coulent ou non, à l'interieur les pensées s'enchevetrent, entre les souvenirs qui surgissent de nul part, le désir de comprendre ce qu'il s'est passé pour que ça se termine, ou encore les pensées plus terre à terre sur comment on devrait vivre sans elle. Mais "c'est fini" ça fait si mal, plus rien ne sera comme avant, des fois c'est toute notre vie qui est chamboulée, ou alors celle de quelqu'un de proche pour que ça nous atteigne autant, on ne sait pas trop quoi faire, partagé parfois entre le désir de vouloir la revoir devant soit ou alors le fait de savoir pertinament que là où elle est, elle est sûrement beaucoup mieux, que ses souffrances ont été abrégées, puis on redevient égoïste: et mon coeur alors? Le mal d'amour est incurable, il y a toujours une brûlure au coeur, souvent pas trop profonde, nous permettant de nous relever mais parfois si profonde, qu'on fini par se consumer tout entier, en commençant par le reste de notre coeur et par notre âme. Et encore, tout ça c'est si on s'y attendait, si la personne souffrait depuis un certain temps. Des fois c'est si brutal: une attaque, un accident de voiture, une chute trop importante, tant de chose qui peuvent nous enlever elles aussi un être chers... Tant de choses, trop de choses, la douleur fait partie de la vie, comme quoi on ne peut pas toujours influer sur le cours de sa vie, si ça ne tenait qu'a moi, jamais ne souhaiterai souffrir et me retrouver séparée de certaines personnes, temporairement ou eternellement.

L'amitié c'est quoi? Des fois je me demande, j'ai rencontré des gens au collège, au lycée, à la fac, sur internet, au taf, bref à plein d'endroits differents, les amitiées les plus sincères je n'arrive pas à determiner, sur internet on peut parler à tellement de gens, il y a ceux que j'apprecie, que je trouve drôles, sympas, mais que je n'arrive pas à considérer comme des amis, à qui je me verrai mal demander quelque chose, il y a ceux qui sont gentils avec moi, qui me font des tas de compliments mais pour qui j'ai du mal à ressentir réellement quelque chose, je ne les trouve pas totallement transparents, pas totallement honnêtes, et puis il n'y a pas cette petite étincelle. Celle qui fait que moi aussi je ferai tout pour eux, avec qui je peux tout partager, parler de tout et de rien, sans soucis d'aucun prejugé. Il y a ceux avec qui je me suis tout de suite sentie bien de parler, qui me donnent des surnoms à la cons, ou des noms gentillets, avec qui je peux parler de mecs comme de slips, des grèves comme de Lorie, de la mort de quelqu'un comme du temps qu'il fait, ceux là, j'y tiens, je ne parle pas necessairement tous les jours avec, après tout on a pas toujours quelque chose à dire, et quand on parle déjà à une dizaine de personne dans la journée à qui on raconte la même chose, quel interêt d'aller une fois de plus le raconter? Par contre ceux là je suis leur vie sur facebook, je veux savoir ce qu'ils font car ce sont des personnes qui m'interessent. Il y a ceux pour qui je ferai tout et n'importe quoi, ceux qui savent me rendre le sourire en quelques conneries, ceux à qui je peux tout raconter sans avoir peur que ça soit répété, ceux avec qui je partage des tas de choses, ceux avec qui j'ai fait dix mille conneries, ceux avec qui je pars dans des sujets bizares une fois minuit passé, il y a ceux qui sont plus jeunes, mais avec qui je partage tout de même quelque chose, qui dans la vie n'ont pas les mêmes préoccupations que moi, qui a un moment je les ai peut être trouvés immatures, mais je ne me trouve pas spécialement mûre non plus, et puis de toutes façons je les aimes quand même, et un amour ça peut pas s'eviter comme ça, on a besoin de leur parler, de leur raconter ce qu'ont peut vivre d'extraordinaire, on sait que même s'ils peuvent être envieux, ils nous le diront peut être mais resteront heureux pour nous: ceux sont des amis sincères, des amis qu'on aime, avec qui on peut verser des larmes, se taper fous rires sur fous rires. Ah puis il ya ceux que j'ai croisé dans la vie, ceux là j'ai eu vite fait de faire le tris, il y a ceux avec qui je continue de parler regulierement, que je peux appeler n'importe quand histoire de se faire un ciné, un mcdo se ressasser les conneries de la vie, se retaper quelques bons délires et retrouver le sourire en moins de deux. Etrangement j'ai parfois plus de mal à être sincères avec ceux là, je n'arrive pas à abborder tous les sujets, et pourtant ce sont eux que je connais depuis le plus longtemps, la vie est bizare parfois... C'est peut être que comme j'évolue j'ai peur que mon côté evolutif ne fasse pas partie de cette amitiée qui s'est construite sur autre chose... Je ne sais pas, la vie est étrange parfois.

J'avais envie de citer aujourd'hui... Citer, qui, quoi? Prenons un mot: rêver, c'est si beau de rêver. Il y a le rêve provoqué par la conscience, où on ne dort pas, on ne fait qu'imaginer la réalisation de nos désirs les plus fous, et puis il y a les rêves provoqués par notre inconscient. Ceux là sont bizares, d'abord difficiles à analyser car on s'en rappelle rarement le quart, et puis souvent le lien a la réalité est minime, mais souvent non anodin. Un exemple, X a été au Canada, ben a son retour dans son rêve il voit des caribous sur la plage qui boivent du sirop d'érable à la paille dans une tasse géante gonflabe coca cola. C'est ça un rêve. On y comprend rien, on fait difficilement un lien avec la réalité, et même si au reveil on en a quelques souvenirs, au moment de le raconter à un pote quelques heures plus tard on en a déjà oublié le peu de scènario que notre mémoire a imprégné. Coluche a dit "On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.", il fait sûrement reference au premier type de rêve, celui pour lequel on fait travailler notre imagination. Mais moi je ne suis pas d'accord avec lui. Je ne crois pas que les rêves sont faits pour se réaliser: je sais que les rêves peuvent se réaliser avec de la volonté. Il suffit d'imaginer: Marek Halter disait "Certes, un rêve de beignet, c'est un rêve, pas un beignet. Mais un rêve de voyage, c'est déjà un voyage.", le rêve est donc un pas sur la route du bonheur et la volonté permet d'y rouler à plein turbo. Prenons garde: "La vie est un rêve, mais rêver n'est pas vivre." (Constantÿn Huygens), ne restons pas emprisonnés dans la facilité, se contenter du côté imaginatif qui suffit a un début de joie que nous décrit M. Halter. Provoquons notre destin, ne restons pas cloitrés. Et puis la vie n'est pas faite que de joie, il y a des deceptions, ces deceptions on en rêve rarement, ou alors du rêve de type deux. Mais elles font partie de la vie, elles font avancer, remettent les pieds sur terre quand notre esprit vagabonde de trop, ramènent a la réalité parfois difficile. Résumons: rêvons, mais pas trop.

PS: j'aime pas la philo.

Que faire? Une envie inexplicable de voyager, de m'evader, de découvrir des pays. Mon choix s'est porté sur une solution peu coûteuse: Jeune fille au pair. Aux USA. L'envie me prend en août, sur le debut mon dossier avance vite, puis tout d'un coup je ne fais plus rien, la motivation de partir est toujours là, mais je commence à réaliser ce qu'est vraiment ce projet. Être absente un an de chez moi, c'est long, très long mais je pourrais aussi ne pas trouver de famille. Je crois que c'est cette deuxième partie qui m'obsède: et si personne ne me choisissait? Et si je devais rester en France. A tel point que j'en ai peur de savoir, et que du coup je n'envoie même pas mon dossier. Le destin me rattrape, je tombe sur des pubs "L'avenir n'est pas un jeu", ils me poursuivent ou quoi... Du coup ça m'obsède encore plus. Et puis qui ne tente rien n'a rien comme on dit. Je me replonge là dedans et je perds mon passport, je n'ai plus d'encre pour imprimer ce qu'il me manque, mais cette fois je ne lache pas l'affaire, je retombe sur une phrase "On a le droit d'echouer mais pas de ne pas essayer", ça me rebooste comme jamais, je reprends mon dossier et mon destin en main, je contacte les personnes qu'il faut pour remedier à mes problemes. C'est décidé je ne laisserai pas l'angoisse de ne pas être prise empiéter sur cette chance inouïe de passer un an aux Etats Unis, de découvrir une nouvelle culture, de vivre une experience completement inédite, de gagner en maturitée, en autonomie, d'augmenter mon niveau d'anglais, à ce jour pitoyable. Je me donne une semaine, une semaine pour finir ce foutu dossier, une semaine pour tout mettre sous enveloppe, une semaine pour aller à la poste, une semaine pour payer quelques timbres, une semaine pour enfin être soulagée de la partie qui m'incombe, une semaine pour ne plus qu'avoir à attendre. Une semaine pour peut être changer mon avenir, ma façon de voir le monde.

Dans ma tête des images, un sourire, des larmes, des cris, des inquiétudes, des joies, des hommes, des femmes, des adultes, des sportifs, un telefilm. De feu et de glace annoncé par Lorie lors de la promotion de son titre Play en avril 2008, elle parle de ses cours de théatre, de son retour à la patinoire histoire de rechausser les patins et d'avoir l'air convenable dans le telefilm. Juin 2008 on nous l'annonce, le telefim sera tourné le mois prochain. Juillet se termine, Lorie nous raconte son experience sur son myspace, que le tournage est bel et bien fini, qu'elle a hâte de le voir. En novembre, le 8 precisement, un vendredi, les Suisses ont le loisir de découvrir les premiers ce scénario, cette nouvelle actrice, cette personnalité que l'on connait tous mais dont on ignorait cette facette, les Belges les suivent 9 jours plus tard, et nous? Nous les français, on est laissés de côté. Pourtant moi aussi je veux le voir ce telefilm. Je veux voir ce qu'elle vaut. M'appercevoir de ce qu'elle sait faire. Là on est le quatorze mars deux mille neuf, et le telefilm depuis je l'ai vu. Une fois. C'etait grand ;), géant! Lorie est une excellente actrice. Je ne note que deux scènes qui ne m'ont pas convaincues, sur un 90 minutes c'est pas mal. Mais ça je m'en fou! Je ne l'ai vu qu'une fois. Et toujours pas à la TV, toujours pas sur les programmes de TF1, mais qu'est ce qu'ils foutent? Lorie me manque bordel alors faites ça au moins. Je veux le revoir, la revoir hurler, lancer des tartes, pleurer, s'enerver, patiner, rire, pleurer, tomber amoureuse, faire le ménage, s'habiller n'importe comment, boire, fumer... On connait la date de sortie du dvd: 7 mai 2009. Une date annoncée alors que le telefilm n'est pas encore passé. Ils sont sûrs de faire un carton? Ils ne peuvent se fier qu'aux pays frontaliers qui l'ont déjà diffusé, les scores d'audimat on été bons à ce qu'il parait. Ce n'est pas étonnant, bien que ça ne soit pas du Spielberg, c'est tout de même un chouette film. Parmi leurs telefilms de cette rentrée ils n'ont pas misé sur certains mais sur celui-ci ils l'ont decidé. Cela veut dire qu'il est bien? Lorie l'a dit, elle n'a que des retours positifs. Elle a dit l'avoir vu et Garou l'a dit aussi. Elle a l'air plutôt convaincue du resultat final, et a d'ores et déjà d'autres scénarios qui s'offrent à elle. Une carrière parallère s'offre à elle, tant mieux, elle y cartonnera. Aller, on y croit, une diffusion pour paques? Sinon ça sera peut être le 4 mai, histoire que la sortie du dvd s'aligne sur la même semaine... Qui sait? Surprise...